Невыдуманные истории

217

Реальная история: один мужик очень любил по выходным выпить (это и неудивительно). Дома, естественно, это не одобрялось и после 2-3 стопок водка реквизировалась. Ему это не нравилось и он нашел выход из этой ситуации (нет, не бросил пить:). В этот прекрасный для него день никто в доме не мог отследить, где папа «прикладывается». Максимум, что удавалось, — засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал.
Время шло, мужик веселел на глазах, а его жене ничего не оставалось, как только ополаскивать рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте…наполнены водкой!

Однажды моя до смешного интеллигентная сестра, учитель литературы, лёжа в больнице, пересказывала соседкам по палате, двум старушкам, какой-то фильм. Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает:» Ну он что, в конце концов трахнул её? » На что моя сестра с изумлением ответила: «Нет, он её не бил… » От хохота старушек содрогнулись стены.


Это произошло в кафе «Пролисок» в Луганске. Дело в том, что тогда на выходе стояли стеклянные двери и одна из них была закрыта. И вот к этой закрытой двери подходит уже подвыпивший парень и пытается выйти наружу. Дверь, естественно не открывается. Увидев в зафиксированной половине дверей свое отражение, он принял его видимо за охранника и начал что-то доказывать. Дверь, естественно, не открывалась и «охранник» никуда не исчезал. После пяти минут безуспешных переговоров наш герой достал из кармана «ксиву» и представился старлеем милиции. В это время вторая половина дверей открывается (входят новые посетители) и наш «опер не упал намоченным» покидает это заведение.

Когда я учился в машике, мы жили в профилактории и на первое апреля решили сыграть в народную забаву «Крокодил». Правила просты: народ делится на две команды, одна с помощью мимики и жестов загадывает слово, а вторая, соответственно, пытается его угадать. Выходит девушка, «отыгрывает» слово, а мы перебираем все возможные варианты, начиная от кухонных принадлежностей и заканчивая флорой и фауной. Все не то. Она уже подсказывает, что это из области архитектуры – мимо, ну это часть памятника, выступающая из здания – опять мимо. После двухчасового марафона мы сдались, а ответ оказался «прост» — ГОРЕЛЬЕФ! Да, это название приклеилось к ней до конца заезда…

В урологии. Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню) он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после операции, ходит в раскоряку. Закурил молча и только вздыхает. Мы смотрим на него и тоже молча вздыхаем.
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
— Ну, как Вы? Как самочувствие? — обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
— Еще не понял, доктор.
— Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж Вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
— К-как лечить?
— Ну, дорогой мой… У нас только отрезают, а в «областной» такую ерундовину за неделю бы вылечили, — с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал, — Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, — а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой.

Гуляли с внуком (4 года) в парке и увидели близнецов… Внук долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!

Читал Роман Квадратный.